ГЛАВНАЯ Консультации о поступлении Гостевая книга Мир новостей
 

Образовательный сайт Бармашовой Л.В.

Рассылки Subscribe.Ru
Современное образование
Подписаться письмом


Приглашаем принять участие в круглом столе!
подробнее   >>>
 

Институт Менеджмента, Экономики и Инноваций начинает набор на курсы повышения квалификации!
подробнее   >>>
 

Уважемые студенты АНО ВПО ИМЭиИ!
подробнее   >>>
 


все новости...


Лучшие анекдоты

 
Беседуют два бухгалтера:
-Если организация строит на рынке туалет, то по какой ставке НДС это будет облагаться?
-Если строительство для собственных нужд...
-Нет, не для собственных, туда посетители будут ходить.
 
***
На экзамене:
-Назовите первого налогового инспектора
-Ева, изъявшая ребро у Адама
 
***
Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком?
Они люди.
 
***
Выходит мужик от налогового инспектора, вытирает пот со лба. К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс?"
-"Сдал"
-"Дай списать".
 
***
Почему не платят подоходный налог 13%.
13 - несчастливое число
 
***
К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???
 
***
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
 
***
Встречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?!.
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...
 
***
Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
-Да, все от себя гребут, а ты к себе.
 
***
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
 
***
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
 
***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
 
***
В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен".
 
***
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"
 
***
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
 
***
В новое время к обычным нашим бедам: дуракам и дорогам, - добавились еще две: плохой менеджмент и слабая инфраструктура.
 
***
Красиво жить не запретишь: Дт 70 Кт 50.
 
***
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
 
***
Доллар это ЕВРО без НДС
 
***
Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть...
 
***
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
 
***
Объявление:
Помогу недобросовестным налогоплательщикам найти совесть и стать добросовестными.
Обращаться: Налоговая инспекция, отдел проверок.
 
***
Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться.
 
***
В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбейте стекло".
 
***
Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.
 
***
Основная макроэкономическая установка России: продавать дорожающие нефть и газ за дешевеющие доллар и евро.
 
***
Практикум по экономике:
В баре два студента наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
 
***
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
 
***
Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
- Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
 
***
- Вы заметили сходство между налогами и мини-юбками?
- Какое?
- Каждый раз, касаясь того и другого, говорят: "Ну, на этот раз подняться выше уже невозможно!" И постоянно ошибаются.
 
***
Объявление на рынке: "Если у вас пропали деньги - не огорчайтесь. Они не пропали! Теперь они просто не у вас".
 
***
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии
 
***
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чём?!
— А разница, — отвечает святой Пётр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
 
***
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
 
***
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
 
***
Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллионы людей увидят Вашу рекламу!
 
***
Интернет-конференция Президента: - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
 
***
Радиопередача: "Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
 
***
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют
 
***
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!
 
***
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.
 
***
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
 
***
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец".
Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты из налоговой". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я и так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".
 
***
МММ объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
 
***
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
 
***
Дареному векселю на номинал не смотрят!
 
***
Не так страшен кредитор как его требования
 
***
Землю-крестьянам, банки-банкирам, кассу-кассирам!
 
***
МЕЖДУНАРОДНОМУ ВАЛЮТНОМУ ФОНДУ требуется бухгалтер для сдачи квартальных и годовых отчетов. Желательно - с опытом работы. Знание персональных компьютеров и английского языка не обязательно.
 
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад чудом успел увернуться...
 
***
Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно.
 
***
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
 
***
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
 
***
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.
 
***
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Это даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
 
***
Репоpтеp спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы pаспоpядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Беpдичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
 
***
Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
 
***
Разговаривают между собой два налоговых инспектора, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
 
***
Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".
 
***
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе... Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
 
***
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
 
***
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
 
***
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
 
***
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.
 
***
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.
 
***
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преподаватель, - но ответы другие...
 

***

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

 

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

 

***

Законы экономической политики:

- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

 

***

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось

 

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

 

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

 

***

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.

И все это он сделал на государственные средства.

 

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

 

***

Первое правило переходной экономики:

- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

- И оба они неправы.

 
{SITELINK-S315}еще смотреть{/SITELINK}         {SITELINK-S8}вернуться{/SITELINK}

Холдинг Организация как система Логистика реферат логистика планирование Служба логистики Бесплатные презентации Абсурд Афоризмы цитаты Экономика предприятия учебник  Экономика предпринимательства  

 
   
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Абсурд
Афоризмы цитаты
Афоризмы цитаты
И смешно и грустно

Курс Валют Информер
Российский рубль Курс Российского Рубля Информер
ЕВРО(EUR)//-//
Доллар США(USD)//-//
Чешская крона(CZK)//-//
Фунт стерлингов(GBP)//-//